Qui sera ton Valentin?
Qui sera ton Valentin?
Quelle chance incroyable! Tu mangeras de la laitue avec T-Rex, aux chandelles, bien sûr!
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T-Rex est ma mascotte officielle, et a un caractère bien trempé: j’espère que tu es prête à lui tenir tête et à le remettre à sa place, si nécessaire. Il a tendance à systématiquement vouloir le dernier mot, ce qui peut être crispant.
Je suis ravie de me débarrasser de lui pour toute une soirée! Je veux dire que je suis ravie que vous passiez tous les deux cette magnifique soirée ensemble, bien sûr! Je n’ai absolument pas prévu de profiter du silence que l’absence de cette tortue apportera chez moi…
Au programme, je n’ai aucune idée de ce qu’il a prévu, mais voici quelques conseils, si tu veux te le mettre dans la poche. Ce qui est aussi possible littéralement, car je rappelle qu’il n’est pas bien grand. Note que ça peut être pratique, s’il te gonfle, hop: dans la poche, on n’en parle plus! Si la société protectrice des tortues passe par ici, je nierais avoir suggéré ça.
Pour commencer, assure-toi d’avoir de la laitue fraîche, et par fraîche, je veux dire qu’elle est en super état. Car elle doit être à température ambiante. Sinon, il fera un caprice, et crois-moi, ce n’est pas beau à voir!
Ensuite, il adore parler de lui. Voici quelques sujets qui lui donneront la sensation d’être le centre du monde:
- Le nombre de rides de son cou
- La couleur des écailles de sa carapace
- Les différentes variétés de laitue
- Son intelligence hors du commun
- Son statut de mascotte officielle
- Ses apparitions dans mes romances
Comme cadeau, tu peux lui offrir la Salad’Box, pour qu’il reçoive chaque mois une sélection de feuilles de laitue choisie par les plus grands maîtres tortues chefs étoilés du monde!
Je te souhaite une magnifique Saint Valentin avec T-Rex!
Ma mascotte T-Rex est apparu pour la première fois dans Follow Me, on la retrouve également dans Cupcakes & Co !
PS: il est évident que ce rendez-vous se déroulera en tout bien tout honneur, et qu’il s’agit d’une Saint Valentin amicale!
Tu es l’heureuse élue d’une soirée en tête à tête avec Jolly Jumper! Alors, surprise?
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Ce poney nain que tu as rencontré dans Cupcakes & Co(caïne), et qui arbore une crinière digne de David Bowie (années 70), est un amour de compagnon!
Il est le meilleur ami de T-Rex, et pourtant, il n’a pas du tout le même caractère que ma mascotte officielle. Jolly Jumper, que tu peux également appeler par son petit nom Passe-Partout, est doté d’une patience d’ange! En sa présence, tu es assurée d’une Saint Valentin détendue, zen et qui te laissera une impression de sérénité pendant des jours!
Ne te complique pas la tâche pour le menu, quelques pommes, des carottes, et deux ou trois morceaux de sucre feront l’affaire. Vous profiterez ainsi tous les deux d’une complicité rare lorsque tu lui présenteras ces mets choisis exprès pour lui. Car malheureusement, Jolly Jumper n’a pas de pouces opposables: il faudra donc que tu lui tendes chaque aliment.
Ne t’inquiète pas, il ne te mordra pas: il est bien trop gentil pour ça.
Juste un détail: l’odeur… Bon, on ne va pas se mentir, les chevaux, les poneys, même combat! Ils sont propres, hein, mais ils dégagent des effluves… particuliers, dirons-nous. Mais j’ai une astuce, bien entendu! Parfume un mouchoir d’huile essentielle de lavande, et fais mine de t’essuyer le coin des lèvres dès que ton nez sature. Ainsi, tu éviteras de vexer le plus adorable des poneys nains, sans cramer 84 % de tes capacités olfactives.
Concernant son cadeau, évite simplement les selles, les étriers, et les cravaches… Jolly Jumper est pur et innocent. Ça risquerait de le choquer.
Il ne me reste plus qu’à te souhaiter une excellente soirée! Ah, j’oubliais! Il a une préférence pour les Golden, pour les pommes!
Jolly Jumper est présent dans Cupcakes & Co
PS: il est évident que ce rendez-vous se déroulera en tout bien tout honneur, et qu’il s’agit d’une Saint Valentin amicale!
Qui a l’immense honneur de prouver sa bravoure en cette soirée du 14 février? Toi, bien sûr! Puisque tu passeras la Saint Valentin avec Poulette!
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Eh oui, il fallait bien que ça tombe sur quelqu’un, et les résultats du test sont formels: c’est toi!
Par où commencer? Un petit guide de survie me paraît tout indiqué. On démarre par ce que tu dois avoir dans ton sac, au cas où:
- Du sel, pour former un cercle de protection autour de toi, en cas de manifestation démoniaque
- Un crucifix, et si ça ne suffit pas de le brandir, utilise le chapelet pour essayer de pendre l’adversaire. Ta cavalière, je voulais dire ta cavalière!
- Une mini muselière, qui pourrait être utile si jamais Poulette essaie de picorer tes pieds. Et quand je dis “picorer”, pour le coup je pense plutôt à “laminer à coups de bec”…
- Une broche de rôtisserie: ce sera ton arme de dernier recours, que tu te contenteras de montrer à Poulette pour lui rappeler comment elle risque de finir la soirée…
Concernant le repas, j’espère que tu n’es pas comme le maître d’armes de Kaamelott, et que tu manges des graines. Et les vers de terre, aussi. Ce sera tout ce que Poulette acceptera de mettre au menu. Ne viens surtout pas avec des aliments qu’elle ne digère pas: elle est très susceptible concernant ses problèmes digestifs… et, disons-le, son absence de dents.
Ce qui me fait penser que tu ne dois sous aucun prétexte mentionner son incapacité à voler! JAMAIS! Ce serait un drame d’envergure mondiale si le sujet était abordé! Ne parle même pas de ses ailes, qui lui sont parfaitement inutiles. Elle en ferait une maladie, et tu serais quant à toi le premier dommage collatéral.
En revanche, si tu veux la féliciter d’être le seul dinosaure encore en vie, d’avoir survécu à l’ère glaciaire, là, fais-toi plaisir. Elle est très fière de son statut de fossile vivant. Mais ne dis pas que je l’ai traitée de fossile. Ce serait également dramatique…
Concernant son cadeau, Poulette est bien entendu mégalo, comme tous les gallinacés. Je te conseille d’éviter tout ce qui nécessite d’être tenu: n’oublie pas que non seulement ses ailes sont uniquement décoratives, mais qu’elle n’a que son bec pour attraper quoi que ce soit.
Ce qu’elle adorerait est tout simplement un composteur. Avec accès direct à l’étage des vers, cela va sans dire. Tu peux même le fabriquer, elle sera (probablement pas) touchée de cette attention et du soin que tu apporteras à son présent.
Il ne me reste plus qu’à te souhaiter de sortir vivante de cette soirée. Et à te dire que c’était sympa de te connaître. Pardon, je voulais te souhaiter une excellente soirée, mon clavier fait encore des siennes!
Poulette est un personnage secondaire de Ma romance de Noël (presque) parfaite
PS: il est évident que ce rendez-vous se déroulera en tout bien tout honneur, et qu’il s’agit d’une Saint Valentin amicale!
Une soirée cocooning à lézarder, ça te dit? C’est ce qui t’attend pour la Saint Valentin, puisque tu la passeras avec Bouboule!
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Qui a dit qu’on devait se mettre sur son 31 le 14 février? Pas Bouboule! Le chat de Maxence est du genre super naturel, et je te conseille de suivre le mouvement et d’arriver à votre rendez-vous en tenue décontractée. Même un pyjama serait tout indiqué!
Eh oui, l’idée que se fait Bouboule d’une soirée réussie comporte très peu de critères dont voici la liste:
- Un canapé confortable
- Un plaid en polaire pour s’y blottir
- Des câlins sans interruption
Il te tolèrera toute la soirée, à partir du moment où tu seras disponible pour le servir. Il est adorable, oui, mais ne perds pas de vue que, comme tous les chats, il a une très haute estime de sa personne.
Ne dis surtout rien qui lui donne l’impression que vous êtes chez toi, même si vous êtes effectivement chez toi. Si tu veux lui préparer un coin douillet, investis dans un plaid très épais, où il pourra pattouner, un de ses passe-temps préférés.
Bouboule ayant un peu d’embonpoint, et étant très susceptible à ce niveau, tu ne dois surtout pas mentionner son surpoids. Personne ne lui coupe les griffes, il ne l’autorise pas, aussi il est très risqué de le contrarier. Il paraît qu’il a tenté d’éliminer une de mes héroïnes, à plusieurs reprises… On n’a aucune preuve formelle, mais dans le doute, je ferais en sorte d’être de son côté quoi qu’il arrive, si j’étais toi.
Le menu est très facile à trouver: évite simplement la nourriture pour chats. Bouboule ne mange que de la dinde préparée maison, finement émincée, et marinée dans une petite sauce à la sardine. Son maître lui a donné cette habitude, et il refuse de s’approcher de tout ce qui est estampillé “croquettes” ou “pâtée pour chats”. Ne lui sers pas ce plat dans une gamelle, d’ailleurs: il serait horriblement vexé. Opte pour de la porcelaine de Chine, et ce sera dans la poche.
Parlons à présent du cadeau. Tu as l’embarras du choix et peu de risques de tomber à côté. Tout ce qui répond à un élément de cette liste sera une bonne idée:
- Avoir des plumes
- Faire du bruit
- Projeter un petit point rouge sur le mur
- Briller
- Rouler
- Fourré à l’herbe à chats
- En carton
Je crois que j’ai fait le tour de tout ce que j’avais à te dire avant ta soirée avec Bouboule! Ah non! Encore une info très importante: ne mentionne SURTOUT PAS son véritable nom, si jamais tu le connais… Il n’est pas au courant que son vrai nom n’est pas “Bébé chat” ou “Bouboule”…
Joyeuse Saint Valentin!
Si tu n’as pas encore découvert Cupcakes & Co, la série se trouve par ici ^^
PS: il est évident que ce rendez-vous se déroulera en tout bien tout honneur, et qu’il s’agit d’une Saint Valentin amicale!
