Lequel de mes héros vas-tu tuer?

Tu dois tuer un de mes héros, tu n'as pas le choix, c'est comme ça (disons que l'avenir de la planète en dépend). Mais lequel vas-tu éliminer?

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Quelle serait ton arme de prédilection pour un assassinat?

Du poison, discret et efficace et potentiellement indétectable!

Une clé à molette et un marche-pied (ta victime est sûrement plus grande que toi...)

Une injection qui le tue lentement mais sûrement

Un flingue. Impossible de se louper, si on vide le chargeur

Quelle stratégie aurait ta préférence pour te débarrasser d'un corps?

Dans un congélateur, à la décharge

Coulé dans du béton dans les fondations d'un chantier de ton entreprise parallèle

Dans son caveau familial, un peu de respect, tout de même!

Au milieu d'un règlement de comptes de gangs de rue: hop, ni vu ni connu, une victime de plus!

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À ton avis, quelle est la meilleure heure pour tuer quelqu'un?

Après la fermeture des bars, les chances qu'il soit bourré sont plus élevées

Le matin, après une nuit de débauche, quand il est bien ensuqué

Du moment que ce n'est pas pendant un repas: la nourriture, c'est sacré!

N'importe quand fait l'affaire, tu n'es pas difficile

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Quel serait ton nom de tueuse à gages?

Cold heart (cœur de glace, mais ça sonne mieux en anglais)

Fucking Killer (putain de tueuse, ouaip, ça sonne toujours mieux en anglais)

Dancing Queen (Abba rend tout tellement plus disco!)

T-Rex (c'était un super tueur, ce dino, mine de rien!)

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Quel souvenir emporterais-tu pour ta collection de meurtres?

La carte de visite de tes victimes

Une photo, tu ne tues que des gens beaux

Son iPod, pour faire vivre ses goûts musicaux au-delà du trépas

Son arme, quelle qu'elle soit, et tu t'en servirais (l'ironie te plaît)

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Pour toi, un assassinat en règles doit...

… ne laisser aucun témoin, surtout pas un.e conjoint.e encombrant.e

… être fun, sinon, à quoi bon?

… être parfaitement chorégraphié

… ne pas laisser à ta victime l'opportunité de répliquer

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Quels sont les derniers mots que ta victime idéale prononcerait?

Je peux faire un selfie, avant?

On tire un coup vite fait?

Putain de tueuse à gages...

Eh merde...

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Quel conseille donnerais-tu à une apprentie tueuse à gages?

Pas d'état d'âme: même si c'est Noël, fais ton job!

Ne tombe jamais amoureuse de ta cible, jamais!

Ne t'acharne pas sur lui, même s'il est très agaçant. Que ton travail soit propre!

Vérifie bien qu'il est mort, car s'il y a un pouls, même très léger, il te traquera et se vengera.

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Ton alibi parfait lors d'une enquête où tu es suspecte serait...

… d'être la meilleure amie de la femme de la victime et d'avoir passé l'heure hypothétique du crime en sa compagnie.

… je l'aimais, Inspecteur, je l'aimais trop pour lui faire le moindre mal!

… j'étais en soirée avec mes copines, demandez-leurs: on est allées voir un show!

… seul mon chat peut témoigner, mais j'ai lu toute la nuit le dernier livre de Fleur Hana

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Madden a-t-il fait son testament?

C’est une certitude, tu n’as pas le choix. Et comme tu t’es engagée à sauver le monde, tout ça, tu dois tuer le héros de Ma romance de Noël (presque) parfaite. Je sais, il ne ferait pas de mal à une mouche, et tu vas sûrement te retrouver avec sa communauté de fans aux miches pour te tuer à ton tour. Mais c’est ainsi, et la vie est faite de décisions difficiles!

Bon, maintenant, il va te falloir décider de la manière dont tu vas mettre fin à ses jours. Dis-le nous sur le groupe Whatsapp des Ban(H)ananas!

Tu peux partager le visuel ci-dessous sur Instagram en m’identifiant pour que je le partage à mon tour ^^ (@fleurhana), mais aussi sur le groupe Whatsapp des Ban(H)anas! Pour récupérer l’image et pouvoir la partager en story, clique droit => enregistrer l’image sous ^^

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Hotshot vit ses derniers instants, à cause de toi!

J’aime autant te dire qu’il va te falloir dénicher une grotte éloignée de toute civilisation, et surtout de toutes mes lectrices, car tu t’apprêtes à dézinguer le chouchou de beaucoup d’entre elles! Ceci étant, il l’a bien cherché, puisque sa mort permettra de sauver le monde, non? Fallait pas être au milieu, aussi!

N’oublie pas qu’il s’agit d’un membre de gang de hors-la-loi, et qu’il sait probablement contrer une attaque frontale. Pour ne pas te faire botter le cul, et faillir à ta mission de Bruce Willis de substitution, tu vas devoir faire preuve d’imagination afin de surprendre Hotshot, de ma série des Phoenix Ashes, et de le tuer une bonne fois pour toutes! Dis-nous tout sur le groupe Whatsapp des Ban(H)anas!

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Il est temps que Dante tire sa révérence!

Je ne te cache pas qu’il sera compliqué pour toi de parvenir à l’isoler pour pouvoir le tuer en toute discrétion. Prépare-toi à sûrement devoir éliminer Lola avec lui, elle n’est jamais bien loin!

Dante a contrarié plus d’une femme dans le passé, et plus d’un homme aussi. Maintenant que j’y pense, pas seulement dans le passé. Sa personnalité a tendance à taper sur les nerfs de pas mal de personnes. Aussi, tu peux tout à fait envisager une coalition pour un meurtre collectif. L’important est le résultat, non?

Mais tu peux aussi préférer travailler en solo… Quoi que tu décides, viens nous dire sur le groupe Whatsapp des Ban(H)anas comment tu prévois de faire son compte au Golden Boy le plus insupportable!

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Seras-tu à la hauteur pour tuer Vasseur? (et ça rime)

Je te rappelle qu’il est un ancien commando marine et qu’il se tient en super forme physique. J’avoue que tu n’as pas forcément tiré le bon numéro en devant assassiner le lieutenant de Cupcakes & Co! Mais tu n’es pas du genre à reculer devant un défi, rassure-moi?

Sache, en revanche, que sa grand-mère risque de le défendre bec et ongles, enfin… surtout avec une cuillère en bois. Donc, à tes risques et péril. Il va te falloir un plan en béton armé, et un casque pour te protéger des coups de Gina. Partage ton plan diabolique sur le groupe Whatsapp des Ban(H)anas!

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